じつはくだらないけど、沖縄と北海道以外日本一周しました。
年末年始にかけて。

楽しかったこと、毎日の車中泊、新たなるご当地ラーメンとの出会い。
人との出会いは少なかったけど、自分に向き合えた。
そして、明日も明後日も仕事しなくていいって最高。

今はもうない。
今年度末が最後のチャンスか。
何をするか。
何をみたいか？
女性の裸が見たくて、混浴露天風呂巡りをしたけど、ノー収穫。
ばかだね。
３０前にして何してんだ、精神童貞。

この前、結構好きな人妻に言われた。
キミって明らかに変な人だね。
よく言われる。
原因は何？

精神的なもの、たくさん。
そこからくる心の病たくさん。

同僚に言われたよ。
今の職場の風紀が乱れてるのは、お前のせいもあるんだよって。
ついさっき。
悲しいねー。
知ってはいるが、何も言い返せない。
僕は自分の病気のことは職場という世界では秘密にし続けたいと考えている。
でも、最近ストレス全快でたまに心が病む。
それって甘えなんだろうけど、本当に病気なのも真実。
自分の心にしまって生きていきます。
納得しないけど、社会もおれを納得しないだろう。

本当に強い人間になりたい。
それは社会人として生きるうちだけだけど。
それは自分の完治ありきだろうけど、恐らく一生もののつきあい。
じゃあ、どうする？
強くなったフリをするか、強くならなくてよくならなければいけない。
その両方が難しいけど、可能なのは後者か。
でも、そのためには、そもそも今より強くないと…。
無理ゲーかよ。

負けたくない。
楽に生きていける職業があるなら逃げたいけど、あんまりないだろうし、あってもすぐに飽きるだろう。
自分を知れば知るほど、今の自分にあったレベルの職場か。
生かさず殺さず。

自分の人生を握っている自分の選択がこんな明瞭に曖昧な位置なんて、それを改めて感じただけで悲しくなる。

今日から久々に書き出した日記だ。
継続って実際、惰性ありきで力じゃないよね。
継続は力なりって人は、相当やりたくないこと継続してるんだな、そうじゃないと力にならんし。
それって難しいし、それを継続する意味の再確認が最低限必要だと思う。
ひねくれ過ぎか。